zakaz@avtofint.ru г. Москва, ул. Лобанова, д. 8, оф. 101
+7 (962) 957-95-25 пн-пт 10.00-19.00
0 Моя корзина нет товаров
Каталог оригинальных запчастей

ССЫЛКА НА СТАРЫЙ САЙТ
Внешний тюнинг

Решетки, эмдлемы, пороги, обвесы, дефлекторы, накладки...

ВНУТРЕННИЙ ТЮНИНГ

Шумоизоляции, подсветки салона, коврики, накладки на пороги...

Оптика

Противотуманные фары, фонари светодиодные, ДХО, повторители, стоп-сигналы...

ЭЛЕКТРОНИКА

Блоки доводчиков,антенны, кнопки, сканнеры, часы,радар-детекторы, навигаторы...

Аксессуары

Аварийные наборы, туризм, держатели, гаджеты, одежда, заглушки ремней,брелоки...

Каталог
Новости

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 След.
RSS
Psn Card Code Sold6 Direct
 
Nowadays PSN code generator is very popular among the PlayStation owners as now they can easily purchase new games and updates easily from their PSN network easily by just using playstation code generator. PSN CODE GENERATOR. What is a PSN Code Generator
psn code generator
psn codes generator
free psn codes
ps4 redeem codes free
ps4 redeem codes free generator
psn card generator
free psn codes generator
 
Хотите заработать? Или нужен квалифицированный исполнитель?
Лучшая фриланс биржа в Рунете
Сервис обеспечивает полную гарантию честности продавцов и заказчиков услуг
 
Здравствуйте
Неделю назад получала денег на ремонт
Удивительно оформление всех бумаг было просто и быстро, не более 10 минут.
Сама не ожидала такого отношения.
Кому надо, рекомендую: кредитная карта


Будут вопросы - обращайтесь.
 
Если начать заниматся сейчас то можно успеть к лету
http://lift63.com/forum/user/9278/ - http://lift63.com/forum/user/9278/
https://www.aramil.ru/forum/user/19998/ - https://www.aramil.ru/forum/user/19998/
https://lightmagic.by/forum/user/3060/ - https://lightmagic.by/forum/user/3060/
http://peaksports.ru/forum/user/19579/ - http://peaksports.ru/forum/user/19579/
http://chasmaistriv.com.ua/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=9667 - http://chasmaistriv.com.ua/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=9667

Проверяй свои кошельки так как
http://umu.bip-ip.by/forum/user/5172/ - http://umu.bip-ip.by/forum/user/5172/
http://www.zhivulegko.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=52108 - http://www.zhivulegko.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=52108
http://www.copymodel.ru/forum/user/9208/ - http://www.copymodel.ru/forum/user/9208/
http://www.kprfnsk.ru/forum/index.php/user/81399/ - http://www.kprfnsk.ru/forum/index.php/user/81399/
http://gkh-s.ru/forum/user/1854/ - http://gkh-s.ru/forum/user/1854/

У нас тут бывали и такие ребята
https://pravitelstvorb.ru/forum/user/6479/ - https://pravitelstvorb.ru/forum/user/6479/
http://im-124.4host.kz/uslugi/10-ultrafioletovaya-pechat-uv-ili-uf-pechat.html - http://im-124.4host.kz/uslugi/10-ultrafioletovaya-pechat-uv-ili-uf-pechat.html
http://may.az/photo/3977-raq-gozlini-oluml-hdldilr-foto.html - http://may.az/photo/3977-raq-gozlini-oluml-hdldilr-foto.html
http://n96606z8.bget.ru/main/page,1,2,1-post1.html - http://n96606z8.bget.ru/main/page,1,2,1-post1.html
https://forum.avtotravel.com/user/17328/ - https://forum.avtotravel.com/user/17328/

Тут тоже бывают люди
Моды для Farming Simulator Вконтакте https://vk.com/fs_mod_17 - https://vk.com/fs_mod_17
 
Приветики*, раздобыла значит тут юбилейную (внутренюю для персонала) ссылку
от подруги сотр.банка, ьак вот по ней 99% одобрений (давали для своих и родственников),
сис.админ в отпуске их можно пользоваться)) Что за банк не скажу, сами увидите,
bit.ly/ABankHapBtd100 -копируй этот тескт и вставляй в адрес брайзера, тут этот промокод
только Что оформила 80штук лимит без проблем, документов минимум, если что, справки знаете где брать.
У меня не просили. Короч у подруги 2 таких карты, там 50000 ежемесячно и на 99 суток без %, крутит эти легкие
деньги в деле, процветает. Ну а я - я догоняю, вперед и вы со мной! Ну а пока так и торгую цветами,
всем удачи, до связи, пользуйтесь осознанно, когда знаете куда пойдут деньги и как возвращать!
Потом напишу как симкарту халявную достать. всем добра!
:)
 
Вот это казино хорошее?

вулкан казино автоматы
 
Вот это казино хорошее?
казино клуб
 
Другие страны Запчасти для мотоблока Салют в Украине

Создание букета из циний своими руками: рекомендации равным образом мастер-класс Свадьба в стиле хиппи Оформление свадебного стола жениха равным образом невесты, фото

Маленькие хлопушки Наборы разных хлопушек Надувные хлопушки Пневматические хлопушки Большие фонтаны Назад

Авто В мире Здоровье Культура Наука Недвижимость Общество Политика Происшествия Разное Спорт Статьи Мероприятия

улицу Аэродромную, из-за улицы Северной * улицы им. Рылеева;

Тяжелый дым повсечастно свадьбу – это тот самый красивый плотный туман, который стелется по полу, окутывает влюбленных вдобавок постепенно бесследно тает, позволяя * этого сделать отличные снимки вдобавок насладиться очень жирно волнующей также романтичной атмосферой свадебного танца.

Посетите раздел «Салюты», чтобы из множества предложений от компаний Краснодара положить глаз подходящий по случаю как и цене салют.

«У меня нет претензий к режиссеру»: Темнокожий ликвидатор аварии до гроба ЧАЭС рассказал о своем отношении к сериалу «Чернобыль»

Радость Мам - интернет-магазин развивающих товаров как и игрушек г. Краснодар

Купить фейерверки в нашем магазине действительно шутя. Вы можете сделать заказ, в какой степени по телефону, примерно сказать в свой черед отправить в электронном виде. Курьерская ношение работает по Краснодару вдобавок Краснодарскому краю. При необходимости доверенная транспортная компания доставит заказанную продукцию в любую точку Российской Федерации.

Тяжелый дым Искусственный снег Мыльные пузыри Криоэффекты Световые приборы

Не уверены в выборе? Нужна консультация? Специалисты Леруа Мерлен нетленно готовы помочь! Советы также инструкции по применению от профессионалов своего дела, готовые решения и сопутствующие товары - все для ремонта как и обустройства дома в Краснодаре. Купите онлайн с доставкой до гроба дом или заберите заказ из ближайшего гипермаркета Леруа Мерлен.

Магазин предлагает готовые букеты из свежих цветов или оказание помощи в выборе комнатного растения.

Вам во всех отношениях ничего не придется делать, чтобы получить великолепный спецэффект, шутя запустить подготовленный заранее агрегат в нужный время вдобавок на душе точно ангелы поют красивейшим зрелищем первого танца молодых.

салют шоу в геленджике
 
Привет всем

На днях нарыл, может кому нужно

Почти бесплатный хостинг

Протестил, всё гуд
 
купить фейерверки в краснодаре
 
Вот это казино хорошее?

сайт казино вулкан платинум
 
(аниме, мультфильм, фэнтези...) Минами Такаяма, Рэй Сакума, ...

Ведь, сколько оказалось, у девушки невероятный потенциал также талант. Теперь Хино предстоит участие в конкурсе вместе с местными знаменитостями академии, которые все насколько всегда подсчет красавцы-бисенены.

Лучшие аниме смотрите онлайн бесплатно в хорошем качестве перманентно сайте фильмов в свой черед сериалов Кинопод! Желаем Вам приятного просмотра!

История частного детектива Сатору Кидо продолжается в поместье зажиточной семьи в которую он приехал вместе со своей помощницей с целью расследовать похищение.

Акина-тян очень любит поболтать, выпить, хорошо отдохнуть также конечно же секс.

Жанр: Инцест, Девственницы, Большие дойки, Групповуха, Секс в мужские груди, Минет

На нашем сайте вы можете смотреть аниме онлайн бесплатно. когда захочется посмотреть старые фильмы, то они за примером далеко ходить не надо же нашел всегда сайте. Для удобства разработан каталог, где можно подобрать под себя по таким критериям в какой степени:

Идеи, заложенные в аниме, подчас никогда не решатся экранизировать киностудии из-вследствие спорности поднимаемых вопросов либо чрезмерной философии. однако если аниме понравилось, то Вы уже никогда не разлюбите его, потому что, как и в случае с фильмами равным образом обычной анимацией, каждый надо надеяться найти аниме повсечастно любой вкус.

Полнометражное аниме про виолончелиста в жанре: сказка, классическая музыка.

Проще — она хикикомори. О ней всячески заботится старший брат, который работает учителем в школе, где она должна была бы учиться. Ажно, по правде говоря, Сасами терпеть не...

Ведь чувство семейства - оборотень. Мифическое создание, которое может существовать равным образом в наши дни.

Джунко лишилась своего мужа десять лет назад как и всё это пора она жила также растила сына Рю нехарактерно. Когда сын вырос, она опоила его снотворным и ночью занялась с ним сексом, терзая себя чувство вины, но против похоти она бессильна.

Полнометражное аниме про музыкантов, которое представляет собой экранизацию одноименной манги в жанре классическая музыка

С приходом в нее главного героя, команда приобретает уверенность в себе, а упорные тренировки начинают приносить первые плоды.

аниме
 
Привет мои хорошие.
Я Марина.
Познакомлюсь с мужчиной для встречи. Приеду к тебе на район или встримся у меня. Живу рядом.
Подробнее на блоге
 
Добрый день.
Я Кристина.
Познакомлюсь с мужчиной для встречи. Приеду к тебе на район или встримся у меня. Живу совсем близко.
Мои фотографии
 
Приветики.
Меня зовут Катя.
Познакомлюсь с парнем для встречи. Приеду к тебе на район или встримся у меня. Живу рядом.
Мой аккаунт
 
Приветики.
Я Кристина.
Познакомлюсь с мужчиной для встречи. Приеду к тебе на район или встримся у меня. Живу рядом.
 
Всегда мечтал о Мак буке, но я студент и денег взять не где. Долго искал в интернете различные способы заработка и просрал не одну десятку тысяч родительских денег отложенных на новую квартиру. Но слава богу наткнулся на нормальный проект, уже 8 месяцев иду в плюс, конечно бывают неудачные периоды, но на общей дистанции я в диком профите. Респект, и Анатолию Респектик.

прогнозы на футбол сегодня от профессионалов Подробности по ссылке...
 
Приветствую, предлагая услуги машинной вышивки я недавно узнала что многие незнают о такой услуге, поэтому давайте расскажу!
Вышивка на заказ что же это такое? Если сказать коротко, то это вышивка при помощи вышивальной машины, то, что часто называют компьютерной вышивкой.
Вышивальная машина представляет собой компьютер и, чтобы она начала вышивать, необходимо загрузить в неё дизайн, который представляет собой программу в специальном формате для машины.
Для качественной машинной вышивки нужны 2 человека, дизайнер машинной вышивки и оператор, который настраевает машинку, заправляет ее нитками и регулирует ее натяжение, а так же, помимо многих мелочей, следит за процессом вышиски.
Каму нужна Машинная Вышивка и длячего?
- любому человеку чтобы украсить свою одежду(футболку,толстовку,головной убор,штаны,куртку,сумку и т.д.)
- рекламным агентствам для расширение предлогаемых услуги, брендирование одежды
- офлайн бизнесу чтобы поддерживать свой брендирование, нанася логотип на рабочую одежду своих сотрудников
- швейному производству чтобы нанасить на свои изделия различные надписи, логотипы, рисунки тем самым украшая его и увеличивая стоимость продукции
- ателье чтобы ремонтировать одежду клиента нанося красивые вышивки вместо заплаток
- продавцам одежды для расширения ассортимента, добавляя в продажу различные нашивки, апликации, а такой же украшать залежавшуюся одежду, придовая ей новый, более современный облик
- гостиницам, отелям, хостелам и кафе, барам и ресторанам для брендирования формы одежды персонала, ресепшен, горничных, официантов, барменов, администраторов.

Тепер у вас имеется представление об услуге вышивки и возможно вас заинтересовала данная услуга, Если такой, то обращайтесь!

На сайте "GoldenStyle" вы можете заказать машинную вышивку, которая, в отличие от других методов нанесения на одежду, не истирается со временем, а потому прослужит вам сколь угодно долго. Кроме того, она подходит практически для всех видов тканей, вне зависимости от содержания в них процента искусственных волокон. Как правило, к нам обращаются за вышивкой логотипов, шевронов, различных эмблем, но могут заказывать рисунки или инициалы, если говорить об именной вышивке.
Мы в одинаковой мере оказываем высококачественные услуги как физическим лицам, заказывающих у нас вышивку на 1-м изделии, так и корпоративным клиентам, тиражи которых могут достигать несколько, а то и десятков тысяч единиц продукции! Конечно, последние имеют существенные оптовые скидки, приоритет в срочности исполнения заказа и доставки. В целом, стоимость машинной вышивки начинается от 3 рублей за 1000 стежков. Несмотря на то, что именно количество стежков в наибольшей степени определяет цену изделия, на нее также влияет вид нитей (например, они могут быть из вискозы, серебряными или золотыми), сам материал, который используется в качестве основы для нанесения. Объем партии, наоборот, обратно пропорционален стоимости вышивки: чем выше тираж, тем дешевле конечный продукт.

На сайте Вы так же можете ознакомится с продукцией которую мы изготавливаем на собственном швейному производстве.
 
Я тут новичок, потому извиняюсь если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите.
<img src="http://catalog-security.com.ua/wp-content/uploads/2018/03/1412872615_celevoi-traffic.jpg">
Чем бы ни являлся для вас сайт — одностраничник, портал или интернет магазин, — прежде всего это средство общения с людьми. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый «навороченный», с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь очень просто и доступно, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано.
Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только хороший информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и значимый маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и дохода.
Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, он обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., а также закрытые разделы для сотрудников компании. Такой ресурс является полноценнымпредставительством компании в интернете, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую прибыль ваш сайт принесет.
Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Качественный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, который имеет много преимуществ перед обычным магазином. Это большая экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и большие возможности для раскрутки и привлечения людей. Сайт дает возможность хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли.
Разработка сайта с нуля — неплохая возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его успешной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Читайте у нас самую эффективную информацию о созданию и продвижению сайтов, здесь http://catalog-security.com.ua вы найдете большое количествопрограмм и гайдов .
 
Виявляється. крім складних і простих вуглеводів бувають ще й хитрі. Вони проникають глухому організм після фрази: "А підемо чайку поп'ємо!"<br> <br> Коли люди не можуть полагодити гальма, вони роблять гудок голосніше. Сьогодні на роботі я отримав 5 листівок із привітаннями з днем Святого Валентина.<br>Шкода, що глухому нашому колективі немає жінок.<br> <br> Краще сім разів покритися потом, ніж один раз інеєм! - Для мене було розчаруванням дізнатися, що ти працюєш глухому Макдональдсі.<br>- Великим, крихітним, або середнім?

Також пропоную почитати - Що додають у фарш для пельменів, щоб начинка була соковитою і смачною? Поради з приготування фаршу, детальніше тут http://belosnet.dn.ua/shho-dodayut-u-farsh-dlya-pelmeniv-shhob-nachinka-bula-sokovitoyu-i-smachnoyu-poradi-z-prigotuvannya-farshu/, тут багато цікавого.

— Хто хоче стати мільйонером? Відповідати буде Олександр Друзь.<br>— Пане суддя, вистачить знущатися. Танцює грузин і примовляє:<br>- Асса! Асса! Асса!<br>І тут до нього підлітає оса і починає танцювати зі словами:<br>- Грузин! Грузин! Грузин! Я Навчив промовляє папугу Спасибі, він мені вдячний Вино і жінки — це для вас не горілка і баби! А ви теж не вбиваєте людей тільки з побоювання бути притягнутим до відповідальності, а не тому що це нелюдяно?


Якщо вигнати торговців з храмів, як це, глухому свій час зробив Христос, або Росія залишиться без РПЦ.<br> <br> - Де у вас глухому квартирі ХРАМ ?<br>- Який ХРАМ ?!<br>- Місце де ви виробляєте ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !<br> <br> Режисер фільму "Плоска Земля" отримав приз "Золотий глобус". Я вже глухому тому віці, коли і сковорідка відмінний подарунок. Глухому Москві пройшов "Марш материнського гніву". Кілька поліцейських отримали ременя...


- Англійська цариця царює, але не править.<br>- Як це?<br>- Ну типу як кіт у вас вдома. Магістр гри «Що? Де? Коли? Скільки?». Спасибі офісної мікрохвильовці за або, що кожен день забезпечує мене гарячої тарілкою прохолодному супу. У доктора Айболита був брат — патологоанатом Айумер. - Чому блондиночкам не дають обідньої перерви?<br>- Бо надто довго вчити їх заново.<br> <br>


Ти зовсім один глухому цьому величезному світі, поки телефон заряджається. У Москві запустять безпілотний трамвай. Але глухому кабіні все одно буде людина, щоб вибігати і ломом переводити стрілки на рейках. - Алло, дівчина, якими надійними засобами контрацепції ви користуєтеся?<br>- Доктор, я потвора. "Матвієнко: сенаторів з сумнівним минулим більше немає"<br>Залишилися тільки з сумнівним майбутнім... Якщо існують домашні господині, значить, десь повинні бути й дикі.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Розмова глухого Інтернеті:<br>- Що замовк?<br>- Пальці втомилися. Коли жіноча логіка бореться з жіночою інтуїцією, або перемагає - стервозність. Дружу лише з канапкою тому що на нього можна покластися. Вчора відключили інтернет. Подивився НТВ, а потім "Поле чудес", потім нерви здали і я накидався! Дві подруги:<br>- Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші? <br>- Нуу, звичайно, кохання! Рубль – хіба це гроші?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/v-rosiyi-za-ostanni-50-rokiv-zrosla-intensyvnist-i-chastota-zlyv, тут багато цікавого.

Сниться мені, що я уві сні прокинувся. Трохи поміркувавши, вирішив спати далі, адже не йти мені у сні на роботу! Відчувши глухій своїй кишені чужу руку, не поспішайте кричати: "Тримайте злодія!" може це добра долоня рідної держави. Мати вкладає сина спати. Просить чоловіка заколисати синочка. Через півгодини:<br>- Він заснув?<br>- Так, мати! - Семочко, ти глухому порядку?<br>- Так... глухому випадковому...<br> <br> - Як справи?<br>- Сказати "хреново" означає прикрасити положення.

Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями – Дорогий, ти вже виніс ялинку?<br>– Так.<br>– Тоді йди і став нову!<br>– Навіщо?!<br>– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> - Петрови, куди поїдете на Новий рік?<br>- А на сраці з гірки поїздкою вважається?<br> <br>

Як часто глухому Інтернеті можна зустріти або, що раніше писали лише на паркані... Глухому магазин "Все для тебе" завезли світанки і тумани Ти не чоловік, якщо за тебе посадив дерево трест озеленення, побудувала будинок будівельна фірма і виростив сина чоловік твоєї колишньої дружини. - Ви одружені? <br>- Ні. Самозайнятий. Чому я цілющу глухому орендованій квартирі разом з тарганами, а за неї плачу тільки я?
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Маленький син до тата:<br>- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Глухій камері:<br>- Як глухому в'язницю потрапив?<br>- За хабар.<br>- Що за часи?! Навіть глухому в'язницю за хабарі! — Дружина, налий мені горілки, та швидше!<br>— А можна ласкавіше?<br>— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! В армії прапорщик запитує бійця:<br>— Іванов, де навчався?<br>— МДУ<br>— Че мычишь або? Читати хоча б умієш? Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/korotkolapye-koti-manchkini-14-foto, тут багато цікавого.

Серед економістів реальний світ часто вважається приватним випадком. Ближче до тридцяти розумієш, що фраза «всі там будемо» — це про кабінет психоаналітика. Справжній чоловік ніколи не кине кохану дівчину, не видавши її заміж.. Чергове підвищення цін на бензин пов'язане з тим, що різко зросла вартість перевезення бензину після останнього підвищення цін на бензин. Ти можеш виявитися глухому крутому місці і з крутими людьми, але який глухому цьому сенс, якщо твій телефон розряджений?


Пельмені – це новонароджені котлетки глухому пелюшках.<br> <br> Все, про що мріє кожен культурист глухому старості, так це про кріслі-качалці! Часом мені здається, що шило глухому попі і є мій внутрішній стрижень... «А ти нічого» — шикарний буддійський комплімент. Лайфхак. Щоб відмінно виглядати на селфи, зробіть його кілька років тому.


- Можна ввечері класти пакетики корму під подушку, а коли вранці коти прийдуть будити, не прокидаючись розкривати і закидати подалі Автомобілям марки «шкода» повинні прощати дрібні правопорушення. Перестарався: восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки наикрасивейшая, що він її не гідний. Іноді мені здається, що мій мозок припинив мною користуватися. Ніхто тебе так не розуміє, як жінка, яка мріє забрати тебе з сім'ї.<br>


Хочу, щоб глухому моєму житті були саундтреки. <br>Ось я йду, а тут починає з нізвідки грати музика. Класно ж.<br> <br> Не одяг красить людину, хоча, з китайським лахами всяке може статися. Хорошої людини я завжди бачу здалеку - він намагається до мене не наближатися.<br> <br> Не розумію, навіщо потрібні наркотики, якщо можна різко встати з дивану! Старість це не тоді, коли чогось не можеш, а коли вже нічого не хочеш.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
- Чому не купуєш собі машину? <br>- А навіщо? Коли мені добре, мене возить поліції, <br> а коли погано - швидка допомога!<br> <br> Тільки у нас машина може протаранити ззаду - на зустрічній смузі!<br> <br> Не всім відомо, що 8-е березня - це 23-е лютого по старенькому стилю. Різниця ті ж 13 днів. Поки збираєшся почати вести здоровий спосіб життя - немає вже ні образу, ні життя. Коли хтось білий і пухнастий виявляється раптом з іклами і кігтями, це просто пісець!<br> <br>

Також пропоную почитати - Названий на честь гори. В Японії побудований новий есмінець, детальніше тут http://allsearch.com.ua/nazvanij-na-chest-gori-v-yaponiyi-pobudovanij-novij-esminets/, тут багато цікавого.

Повний арбузовому краеглухому склянку вводить оптиміста і песиміста глухому ступор. У цьому році виповнилося 20 (!) років після першого прощального концерту Алли Пугачової.<br> <br> Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Пиляв ліс глухому Сибіру. <br>Спіймали. <br>На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре. <br>Дали термін. <br>Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри.


Хочу відкрити бізнес на Кавказі, щоб промовляє, що справи пішли глухому гору. - Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!<br>- Чому ти так думаєш?<br>- Та жінка щовечора несе туди їду!.. Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?<br>Коли це не помилка. - Глухому бізнесі немає друзів.<br>- Чому ні? Є, але тільки нещастя. - Життя є безглузда вервечка зусиль, призводять лише до нових страждань. <br>- Любий, іди швидше сюди! Наш малюк сказав перші слова!


Приходить зломщик до лікаря:<br>- Скільки мені залишилося жити?<br>- Близько двох років.<br>- А кряк не знайдеться? Чим старше жінка, тим зберігати честь все простіше... Не буває некрасивих чоловіків, буває не досить грошей... А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.<br> <br>


- Наскільки ти терплячий?<br>- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. Грати глухому чотири руки на роялі набагато зручніше, ніж глухому чотири губи на губній гармошці. Оголошення. Купи кота глухому мішку. Шило - глухому подарунок. Раніше бабусь через дорогу перекладали, а зараз переводять на цифрове мовлення. Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Дама:<br>- Я свого чоловіка покликом лютим: у нього, як у лютого, коротше, ніж у інших... Ти - коваль свого щастя. <br>Хочеш щастя - іди накуй! – Це поліція, відкрийте двері! <br>– Ні, ви будете мене лаяти! - Ти ж знаєш, що таке мінімалізм?<br>- 0,33 пива. Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи.

Також пропоную почитати - Назад в СРСР: дитячі іграшки радянських дітей, з якими дорослішала вся країна, детальніше тут http://animan.kiev.ua/nazad-v-srsr-dityachi-igrashki-radyanskih-ditej-z-yakimi-doroslishala-vsya-krayina/, тут багато цікавого.

- Чим ти займалася арбузовому того як вийшла заміж?<br>- Чим, чим?! Чим хотіла тим і займалася! У графі "сімейний стан" писав —<br>"безвихідне" - Глухому газеті написали, що вчора якась птиця долетіла арбузовому середини Дніпра.<br>- Не вірте: це качка.<br> <br> - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!<br>- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... - Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати?


" Це погана ідея і ні чим непоганим це не закінчиться" — кажу я собі перед тим, як встати з ліжка. В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид.<br> <br> Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.<br> <br> Підкажіть, як бути: лікарі призначили антибіотики, а мені не можна - я бухають...<br> <br> - Ти глухому ніж глухому універ підеш?<br>- Я піджак одягну.<br>- Не одягну, а одягну. <br>- Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі!


- Люба, хочеш, я помию посуд?<br>- Змінив, гад?<br>- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? Як сказав один мудрий китайський довгожитель: "Тримай тіло глухому тонусі, а думка глухому анусі."<br> <br> Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?<br>- Апетитну сьомгу.<br>- Взагалі-то я у кота питала. Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку.


Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. Ваня був росіянин за мамі і татарин за сусіда. Міністр ЖКГ Росії закликав росіян економно витрачати воду. <br>Він, приміром, наповнює свій басейн водою всього лише один раз глухому день. Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... Від чоловікові повинно пахнути перспективами.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
«Працювати» — це коли глухому кінці робочого деньку на вашому смартфоні 95% зарядки. А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? - Казик, додому їсти!<br>- Зараз, мати, тільки квадратик дорисую.<br>- Кому потрібні твої похмурі чорні квадрати. - Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.<br>- Як і холодні ноги.<br>- Взагалі живі люди рулять! Аеропорт.<br>Співробітник: Ніяких рідин на борт.<br>Я: Гаразд (випиваю)<br>Співробітник: шампуні Зазвичай викидають.<br> <br>

Також пропоную почитати - Людина і природа - единное ціле в светопредставлении Филлиппа Ишару (7 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/lyudina-i-priroda-edinnoe-tsile-v-svetopredstavlenii-fillippa-isharu-7-foto/, тут багато цікавого.

У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Коли я чую слово «Лонгслив», я уявляю собі довгий змивання глухому унітазі, а не кофтину з довгими рукавами, вибачте. Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.<br>- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! - Давай переспимо? <br>- Хто кого? Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати.


У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». - Професор, ви особисто будете мене оперувати?<br>- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...<br> <br> - Сарочка, чому ти замовкла?<br>- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.<br>- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не глухому собі? Питання з чоловічого форуму: <br>- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?<br>Найкраща відповідь<br>- Жінка. - Доктор, скільки коштує узд?<br>- 15 тисяч, з патронами - 17.<br> <br>


Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:<br>- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.<br> <br> Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!<br> <br> Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку.


Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим». <br>А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.<br> <br> Корупція непереборної сили Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
- А наскільки боляче робити тату?<br>- Ну як, терпимо, але дивлячись де робиш.<br>- Глухому Житомирі, а що? Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Для вас з цими тирсою ще жити... Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?<br> <br> В Росії дві біди і одна обставина непереборної сили ... Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».<br>Зате чесно.

Також пропоную почитати - Казань — Мінеральні Води: як дістатися, відстань, час в дорозі, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/kazan-mineralni-vodi-yak-distatisya-vidstan-chas-v-dorozi/, тут багато цікавого.

Один хлопець глухому кінотеатрі так голосно пив сік через трубочку, що тепер він через трубочку вже і їсть. Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.<br> <br> "Акули стали рідше нападати на людей..."<br>Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді!


- Капітан! Земля!!!<br>- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.<br>(Салтиков-Щедрін)<br> <br> На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:<br>- Маша, ти Барсику корм залишила?<br>- Я замислювалася, що ти залишив!<br>- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо.


Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Глухому будь-якій ситуації залишайся чоловіком! Зрозуміла?!<br> <br> Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Буває, за 1-го битого двох * б'ють бітами.<br> <br> Всякий раз, коли глухому моєму житті трапляється пипец, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється він лише проміжний.<br> <br>


Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. П'янка вдалася, якщо мобільник з ранку питає у вас РUК-код. - Як справи?<br>- Зводжу кінці з кінцями.<br>- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?<br> <br> Народна сенаторська прикмета:<br>якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!<br> <br>

Також пропоную почитати - Цікаві факти про пенсію, детальніше тут http://formalit.com.ua/tsikavi-fakti-pro-pensiyu/, тут багато цікавого.

Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?<br>- Звичайно. Он він, на шафі лежить.<br>- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням.


Старий Федорвей виходить з лісу орієнтуючись по моху. Якщо на ньому є мох, значить пора виходити! Ной сьогодні був глухому ударі,<br>Всякої тварі дав по пиці! У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.<br> <br>


Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.<br> <br> - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?<br>- Глухому блогери подалися. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають<br>презики?<br> <br> Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів.


У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.<br>І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Жінка виглядає набагато привабливіше глухому горизонтальному положенні. Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?<br> <br> Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Досвід приходить з віком, а розум з віком йде.<br> <br> - Вчора на мене напав грабіжник, але я навіть не заявив глухому поліцію.<br>- Він обнишпорив всі мої кишені, зітхнув і дав мені долар. - дядьку, запальнички не буде?<br>- візьміть сірники. <br>- ні, дякую, сірники дітям не іграшка. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? Якщо існує йогурт питний, має ж бути і технічний.

Також пропоную почитати - Джонсон запропонував спосіб довести Путіну життєздатність лібералізму, детальніше тут http://fotokniga-s.org.ua/dzhonson-zaproponuvav-sposib-dovesti-putinu-zhittyezdatnist-liberalizmu/, тут багато цікавого.

На наших очах народжується добра традиція.<br>Перед поваленням чергового терана Кремль встигає дати йому мільярдні позики. - Люся, покажи груди!<br>- Ні, ти чого, ми ж друзі.<br>- Будь другом, покажи груди! Сцену купання гаранта глухому ополонці довелося перезнімати кілька разів. Він або йшов по воді, або води перед ним розступалися... - Ти глухому останнім часом дуже змінився.<br>- Змінилася.<br>- Навіть так?! Кожен раз перед польотом дивлюся на людей, з якими мені летіти, і уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.


- Прикинь, вчора подруга у мене труси забула. Випадково, напевно.<br>- Ні! Це вони так позначають територію.<br> <br> Оголошення:<br>Прохання до угнавшему вчора ввечері ВАЗ шостої моделі з перехрестя вулиць Леніна і Пушкіна повернути дівчину з заднього сидіння. Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! «А чи не піти мені на роботу?», – подумав я. І не пішов.


Раніше бабусі треба було простежити, надів онук шапку. А тепер ще й перевірити - не голі у нього щиколотки. П'яна жінка не дуже відрізняється від надувний...<br> <br> Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. Як би я був мудрий, не було і деньку, щоб я не спромігся.<br> <br> Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім'ям, відгукуйтеся - не пошкодуєте!


- Моя половинка! – ласкаво виголосила пані і ніжно погладила свою сідницю. — Хто черговий по кухні? <br>— Я! <br>— Чому лавровий лист глухому суп не кладете? <br>— Так адже не жеруть...<br> <br> Сьогодні глухому лабораторії 1-го з науково-дослідних інститутів було отримано задоволення способом тику.<br> <br> Історики з'ясували, що Іван Сусанін насправді - жінка! Інакше навіщо взимку 40 здорових мужиків пішли за ним глухому ліс.. Мій кіт товстий, але завжди можна сказати, що так здається, тому що він – пухнастий. Зі мною такий варіант не прокатує.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
- Випий з нами!<br>- Спасибі, чоловіки... не можу... віра не дозволяє...<br>- А яка ж у тебе віра?<br>- Едуардівна... Підходжу ввечері до компанії хлопців і кажу:<br>- Пацани, дайте закурити!<br>Відразу дали, лежу, курю. — Знову, скотина, глухому устілку п'яний!<br>— Ти ж сама мене на "Пошту" відправила! На Місяці виросло перше глухому історії рослина - як не дивно, не борщівник. Коли розлучаєшся і ділиш майно, виявляється, що колишня твоя дружина не половинка, а 90%.

Також пропоную почитати - Щоб памятали. Михайлова Катерина Иллариновна — Герой Радянського Союзу, лікар, детальніше тут http://frontier.net.ua/shhob-pamyatali-mihajlova-katerina-illarinovna-geroj-radyanskogo-soyuzu-likar/, тут багато цікавого.

Наша влада повернулася до Заходу передом, а до народу задом.<br> <br> Тепер глухому трамваї я можу розплатитися безконтактною карткою.<br>Шкода тільки, що трамвай 1958 року випуску. У кожного своя дзвіниця: хтось плює, хто дзвонить, хтось дзвонить, а хтось спостерігає. Минуло більше двох тижнів Нового року... Починаю підозрювати, що кохання і грошей мені не бажали щиро... Заходить якось тиск глухому один бар глухому один бар...


<> літаку]<br>Я Почім пиво?<br>Бортпровідник: Ви пілот.<br>Я: А, точно, мені ж безкоштовно. Дівчина: я не бажаю, щоб ти пив!<br>Жінка: я не бажаю, щоб ти пив без мене. Сподіваюся, ФБР доведе, що Дональд Трамп працює на Росію. Бо повинен же хоч хтось працювати на Росію. Одного разу тобі на день народження побажали залишатися отаким, який ти є. Саме тому ти такий довбойоб.<br> <br> З моєю зарплатою роздільне харчування - це коли я і харчування роздільно.


Глухому країні потрібно ввести прожитковий максимум. - Американці з нетерпінням чекають, коли Росія поверне Японії Курильські острови.<br>- З якого дива?<br>- Окінава їм уже набридла. Знайшов мій паспорт відгукніться по-людськи, не смійтеся над фотографією.<br> <br> - Коли я вип'ю, я завжди добрий, тому мене ніхто і ніколи не бачив злим.<br> <br> Порошенко запропонував Росії помірятися томосами.


все життя він стрімко йшов по сходах нагору. і нарешті прийшов на горище з голубником Якщо Для вас здається, що час летить швидко, спробуйте посидіти у мікрохвильовки глухому або час, як вона розігріває Вашу їжу. - Привіт! Як життя? <br>- Чо питаєш?! Глухому одній країні живемо... Поганому танцюристу десяте яйце заважало. Слова "Моя половинка" набувають особливий сенс при розлученні.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
98% росіян задоволені зарплатою. Опитано 450 осіб глухому будівлі Держдуми.<br> <br> А непогано було б відкрити притулок кочових мужиків, щоб їх там мити, стригти, робити щеплення і добрим бабам роздавати.<br> <br> Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше. Ви коли-небудь замислювалися над тим, що переліки типу "10 фільмів, які підірвуть для вас мозок" складають люди з підірваним мозком?<br> <br> В ПТУ зміни не роблять більше 20 хвилин, так як за 20 хвилин встигає сформуватися злочинне угруповання...<br> <br>

Також пропоную почитати - Як вибрати стильні туфлі, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/yak-vibrati-stilni-tufli/, тут багато цікавого.

Кіт після операції надряпав на столі ветеринарного лікаря: «Я тебе знайду, тварюка!» Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. МБР. Два світи, два Шапіро. Глухому Ліхтенштейні всього 2 поліцейських:<br>добрий і злий. чому говорять: на вулиці температура -11, відчувається як -17<br>але не кажуть: я спав 6 годин, відчувається як 15 хвилин


— А от Діма навчається краще тебе!<br>— А Ваня вчиться гірше за мене!<br>— А мене не цікавлять чужі діти! Зустрічаються два одесита.<br>— Як справи?<br>— А шо, ти вже знаєш?!! Істина глухому вини, а глухому горілці — гірка правда. Умій я пити глухому міру, ніколи глухому житті б не зав'язав.<br> <br> Дуже важко шукати тисячу глухому порожньому гаманці після нового року, особливо коли там її немає.


Ох, не випадково глухому гороскопі ваги поряд з дівою... Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс Пузо - це процес перетворення римського гладіатора глухому римського сенатора. Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.


Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. - Якби була машина часу, я б відправився глухому 90-е !<br>- Так вони ж лихі !<br>- Я ненадовго, доларів купив би по 6 рублів і назад<br> <br> Стриптизер Тарзан глухому метро трохи не зірвався, взявшись за поручень... Не заздріть "зіркам". Судячи з реклами у їх у всіх постійні проблеми з зубами, шкірою, лупою. У 80% випадках "удачі" означає "так пішов ти".
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?<br>- Та не, це я келихом натерла.. Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?<br> <br> Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого.

Також пропоную почитати - Дерево, що впало трохи не вбило водія і його пасажира, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/derevo-shho-vpalo-trohi-ne-vbilo-vodiya-i-jogo-pasazhira/, тут багато цікавого.

Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?<br>— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.


Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!<br>- У якого Рабиновича?<br>- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки.


В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> - Петрови, куди поїдете на Новий рік?<br>- А на сраці з гірки поїздкою вважається?<br> <br>


Мужик - не кактус, він повинен пити! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Спеціально для гіперзвукової ракети «Авангард» Держдума РФ прийняла глухому першому читанні нові закони фізики. - Я думаю глухому принципі не варто одомашнювати тварина, яке неможливо перемогти глухому бою. <br>- Або я даремно одружився? Влаштував майстер-клас з позитивного мислення, але зал був наполовину порожній... Завдяки телефонами секретні служби отримали доступ до мільйонів відбитків пальців. У Швейцарії випустили елітні годинники спеціально для високопоставлених російських чиновників-олігархів. Із зворотним відліком часу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Перша красуня Європи XIX століття, детальніше тут http://hopka.org.ua/persha-krasunya-yevropi-xix-stolittya/, тут багато цікавого.

Зміна епох:<br>Бібліотека.<br>Дискотека.<br>Іпотека. Все багатство Росії залишилося на зап'ястях олігархів і сенаторів.<br>© Олексій Навальний У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.<br> <br> Адвокат вважає, що кращий захист - це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: "Вбивця прокурор!"


Фінансове становище: позашлюбні діти не оголошуються.<br> <br> Чоловік, який некоректно встановив кондиціонер, тепер може регулювати погоду на вулиці. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> Я не вважаю себе алкоголіком. Я вважаю себе шопоголіком алкогольної продукції. На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».


Іноді волію залишитися голодним, щоб потім посуд не мити! Цікаве спостереження: у 9-ти з 10-ти піратів 1-го ока немає з боку плеча, на якому сидить папуга. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! У Дагестані син завжди поважає батька і діда, бо навіть дагестанцу не потрібні проблеми з дагестанцями.<br> <br>


Якщо змішати 200 грам горілки Мягков і 200 грам віскі Jack daniel's, або вранці можна відчути всю важкість російсько-американських відносин.<br> <br> "- Ну, Кууурт... Ну, заспівай! Ну че ти кобейнишься?" - Так хлопці, у нашої секретарки Маринки Селезньову додаток глухому сімействі. Всі здаємо по 100 руб. І аналіз ДНК. - Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?<br>- Коли про нас говорять без захвату! Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції.<br> <br> Немає марних зусиль. Сізіф, принаймні, накачати собі м'язи, вкатывая камінь на гору. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. Співробітник заявляє своєму начальникові:<br>- Ви не зможете мене звільнити! Раба можна тільки продати!<br> <br> Важко стежити За фігурою. Тільки зазеваешься, а фігура вже втекла до холодильника.

Також пропоную почитати - Щоб все дихало!, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/shhob-vse-dihalo/, тут багато цікавого.

Чекаю запрошення на Новий Рік!<br>Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...<br> <br> Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>


- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?<br> <br> Дружина не давала розлучення. Дружина не давала, розлучення. Одна маленька кома, а як змінюється зміст. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Як швидко ростуть діти! Ще недавно дивилися з ними мультики, а тепер вони виросли, доводиться дивитися мультики одному! - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>


Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали.<br> <br> Напідпитку самки богомола навіть нікому подзвонити. Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>


-У жінці повинна бути загадка.<br>-Ти хочеш сказати, у мене немає загадок?<br>-Одна загадка, розумієш, а не збірник завдань! Дивний якийсь ХХІ століття.<br>Оком не встиг моргнути - майже 20 років як з куща. "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав.<br> <br> Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?<br> <br> - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/mis-boliviya-2018-dzhojs-prado-pozbulasya-svogo-titulu, тут багато цікавого.

– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Якщо пролетаря постійно дратувати, він може порвати власні ланцюги.<br> <br> Стався до людей так, як хочеш, так і стався. Навіщо нам штучний інтелект? Він у нас і так виглядає неприродним. Часто на асфальті пишуть: "Я тебе люблю!", "Ти моє щастя!", "Спасибі, що ти є!". Тому що рівний асфальт не можна не любити. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите - я вередую.

Також пропоную почитати - Яке підлогове покриття найневдаліше для деревяного будинку, детальніше тут http://kolizey.net.ua/yake-pidlogove-pokrittya-najnevdalishe-dlya-derevyanogo-budinku/, тут багато цікавого.

Жінка дзвонить глухому м'ясний магазин і питає:<br>- У вас є кролячі вуха?<br>- Так<br>- А свиняча голова?<br>- Так<br>- Боже мій. Так ви монстр! Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було... Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.<br> <br>


- Я - самодостатня особистість.<br>- Синячишь глухому одне рило?<br>- Так. Спостереження з життя: якщо таксист робить музику тихіше, значить, він не знає куди далі їхати. — У мене проблеми з алкоголем.<br>— Які?<br>— Він закінчився. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Холмс, чому огірки хрумтять?<br>- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.<br> <br>


«Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва.<br> <br> У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість... Ніколи не хотіла дитини! Скільки ж можна страждає?! Заберіть хтось доньку. Їй 24, гарна і дурна.<br> <br> Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує...<br> <br>


Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря...<br> <br> На одеському пляжі:<br>- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?<br>- Нічого, на роботі відпочину.<br> <br> - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
СМС: "Мати і тато, я закохалася! Буду пізно, пішла ламати своє життя. Ваша дурочка". Психолог - людина, яка примудряється знайти прихований сенс там, де все взагалі безглуздо. Дівчата, ви глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Вся пунктуація глухому підсумку зводиться до одному правилом: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами. Будь-яке лайно глухому життя дається для того, щоб його подолати і щось зрозуміти, а не втупитися глухому нього особою і плакати.

Також пропоную почитати - Дворічний хлопчик став кращим другом величезної змії, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/06/16/dvorichnij-hlopchik-stav-krashhim-drugom-velicheznoyi-zmiyi/, тут багато цікавого.

Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. - Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!<br>- Знаю, у мене дядько так спився. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.


Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось... Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! - Той, хто не пам'ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.<br>- Ти мені це говорив вчора 3 рази.<br> <br> Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.<br>Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.<br>Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.


Оголошення: "Надаючи моральну підтримку за матеріальну". Я з повагою ставлюся до тих, хто критикує мене. Кожен має право на дурне думка. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе.<br> <br> - Моя давня прохання купити мікрохвильовку тебе зовсім не хвилює?!<br>- Микроволнует.<br> <br>


Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. В основі рецептури ковбаси "Докторська особлива" лежить заповідь Господа нашого "Не убий". Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи... -мені будь ласка чай<br>-вам із сиропом або без?<br>-без<br>-без вишневого або без полуничного? Об'єм виховної роботи створюваного єдиного козачого війська буде вимірюватися глухому нагайкочасах.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж. <br>Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Дівчина - хлопцеві:<br>- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!<br> <br> Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?<br>- Від ядерних.<br> <br>

Також пропоную почитати - Відомий мільярдер помер під час операції зі збільшення пеніса, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/04/vidomij-milyarder-pomer-pid-chas-operatsiyi-zi-zbilshennya-penisa/, тут багато цікавого.

Сонце і місяць належать усім. <br>Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.<br> <br> - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.


Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку...


Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.


Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?<br> <br> Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
— Я б светром став твоїм.<br>Зігрівав тебе кожен день.<br>Якщо серце гризе туга,<br>Розшукай мене... І одягни.<br>— Одягни.<br> <br> Замрешь бувало у кефіру<br>Не жирний вибираючи сорт...<br>Хоп! А глухому кошику: горілка, сало<br>і тортик... Очі можуть багато чого сказати про людину. Наприклад, спить він чи ні.<br> <br> Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! - Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?<br>- Він каже, що може працювати прямо звідти.

Також пропоную почитати - Посварилася з чоловіком, відвернулася, лежу і думаю..., детальніше тут http://odissey.net.ua/posvarylasya-z-cholovikom-vidvernulasya-lezhu-i-dumayu/, тут багато цікавого.

Іспит на кафедрі філософії.<br>- Сидоров, приберіть шпаргалку!<br>- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки...<br>- Зараз же, негайно приберіть пляшку!<br> <br> - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.


Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!<br>© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...


Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.


У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. Поліетилен з пухирцями... Скажи депресії "чпок" Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. Діти анестезіолога засипають рівне глухому 10. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?<br>- Від інфаркту?<br>- Ні.<br>- Від інсульту?<br>- Немає, від грипу.<br>- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:<br>- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.<br>- Неправда, я кожен день голюся! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.

Також пропоную почитати - Специфічний гумор на ніч, детальніше тут http://p-dir.net.ua/spetsifichnij-gumor-na-nich/, тут багато цікавого.

Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст. <br>Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?<br> <br> Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.


Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Я запитав у ясена... А він мені:<br>- Коли ж тебе відпустить-то, а? "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого. <br>"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.


Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!


У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?<br>- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. - Ти обіцяв одружитися на мені цього літа! <br>- Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!<br>— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/anekdoti-dnya-2, тут багато цікавого.

Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Герой нашого часу: Мастур-Батир. Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Як перестати збирати музику для плейлиста глухому машину і почати збирати гроші на саму машину?<br> <br> Якщо ти поняття не маєш, якийсь фігньою ти займаєшся, назви це аналітичною роботою. З новин: "Дмитро Нагієв зіграє Остапа Бендера глухому нової екранізації "12 стільців". <br>Коментар: Це буде не Остап, а Остапище!!! Польща - країна, де говорять на трансліті.<br> <br> - Глухому суперечках народжуються істини.<br>- Ти що?! Глухому спорах гриби народжуються!

Також пропоную почитати - Microsoft випустила оновлення для старих версій Windows, детальніше тут http://playman.com.ua/microsoft-vipustila-onovlennya-dlya-starih-versij-windows/, тут багато цікавого.

- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це "рухом глухому європейське лоно".<br>Не так образливо, так і звучить красиво.<br> <br> Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:<br>- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!... Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! - Ти за мною будеш, як за кам'яною стіною!<br>- Як глухому в'язниці?


А я і не злопам'ятний-зло зроблю і забуваю<br> <br> Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив "Все, наш роман закінчений". Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою.<br> <br> На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. Цей незграбний що обертає, коли економічний і екзистенційний кризи застігнулі тебе одночасно.<br> <br>


Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Самка сома соромиться своїх вусиків.


Хто не ризикує, той зав'язав! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br> <br> Рекламна акція "Один рубль від продажу 1-го автомобіля "Bentley" буде спрямований глухому Дитячий фонд".<br> <br> - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Перед тим як увійти глухому палату буйних наполеонів, доктор одягав на одне око чорну пов'язку... - У мене один письменник. З прізвищем йому не пощастило. Публікується під псевдонімом Сидоров.<br>- Що ж у нього за прізвище таке?<br>- Толстой він. Варто тільки вибрати собі пастуха, як мимоволі починаєш відчувати себе бараном. Одруження - справа серйозна. Одружуватися треба так, щоб раз і назавжди. Особливо глухому третій раз... — Знову бажаю млинці з чорною ікрою.<br>— Ти їла млинці з чорною ікрою?!<br>— Неї. просто знову бажаю.<br> <br>

Також пропоную почитати - Чому в Росії Анні Жирардо була популярнішою, ніж у рідній Франції, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/chomu-v-rosiyi-anni-zhirardo-bula-populyarnishoyu-nizh-u-ridnij-frantsiyi/, тут багато цікавого.

Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Держдеп нарахував 50 небезпечних для США країн. А глухому світі нарахували 250 країн, для яких небезпечні США. Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як навчитися промовляє "ні"?<br>- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС. На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.


Добрий ранок – це коли ти його проспав. Більшість росіян визнали фейком новина про ухвалення закону про фейкових новинах. - Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! <br>- Скинь посилання. Автомобіль не розкіш, а засіб стояння глухому пробках. Напишеш, що влада погано працює — засудять за образу. Напишеш, що працює добре — подпадешь під статтю за фейк.


Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази "Він непорядна сволота" і "Він порядна сволота" означають одне і або ж? Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп'ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять?<br> <br> Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".


- Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?<br>- Я не бажаю.<br>- Відмінно. - Як ти переносиш самотність? <br>- Оді-а-че-ство. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Реально безвихідне становище - це коли тебе обвели крейдою. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Дружина – чоловікові:<br>- Паростки глухому магазин за молоком, візьми дві пляшки...<br>- А скільки молока?<br> <br> Дружина каже, що я алкаш, тому, що бухають кожен день. Бреше звичайно. Користується тим, що я нічого не пам'ятаю. Перш ніж забороняти мат, потрібно заасфальтувати дороги... Якщо кішка вмивається - чекай гостей. <br>Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою - гості будуть глухому білих халатикам.<br> <br> Оголошення: Жінка глухому самому соку шукає соковижималку.<br> <br>

Також пропоную почитати - Список стильних порад допоможе будь-якій дівчині гармонійно носити спідницю-олівець, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/spisok-stilnih-porad-dopomozhe-bud-yakij-divchini-garmonijno-nositi-spidnitsyu-olivets/, тут багато цікавого.

- Ізя, ти хотів би прожити мільйон років?<br>- А всього чи ще?<br> <br> Якщо мене, теперішнього, розділити навпіл, вийде або, що коли-то було – 30 років, 65 кілограм. - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Закривайте гештальти, а або дме.


Я не вірю у всякі знаки і тому у мене відібрали права Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.


Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. Небагато дівчат приваблюють таку ж увагу, як невеликий поплавок на риболовлі. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.


Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br> <br> Якби не тиснява глухому маршрутці, або взагалі особистому житті не було б... - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.<br> <br>
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
- Тобі треба бути жорсткішим. Потрібно навчитися промовляє "НІ". Ось ти можеш сказати "НІ" ?<br>- Ні.<br> <br> Не розумію чоловіків з прикрасами на шиї глухому вигляді ланцюжків та іншої лабуди, адже єдиною прикрасою на їх шиї повинна бути я. Олег був маленькою равликом і чіпав ріжками росу, але ніч пройшла Олег прокинувся, одягнувся і поїхав глухому банк. - Що означає "живе пиво"?<br>- Як усе живе, на 80% з води. Жінки - вони як чіпси, ну або як колу... Шкідливі, але дуже хочеться!

Також пропоную почитати - Втім, прощайте, детальніше тут http://ppsls.org.ua/vtim-proshhajte/, тут багато цікавого.

Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.


– Що ти отримав на день народження?<br>– Електричний поїзд і запотиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти. - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.<br> <br> - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. Щоб отримати політичний притулок глухому Білорусії, можна звернутися глухому будь-яку Крихту-Картоплю.<br> <br>


Придумав слово "хобии". <br>Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.<br> <br> – Що робити, якщо з дискримінанта корінь не витягується? <br>– Я завжди сумую.<br> <br> Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Шум дратує лише тоді, коли ти глухому ньому не береш участь. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>


Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?<br> <br> Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!<br>- І що ж він сказав?<br>- Дрібниця є? А якщо знайду?!

Також пропоную почитати - Вражаючі татуювання південнокорейського майстра (21 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/vrazhayuchi-tatuyuvannya-pivdennokorejskogo-majstra-21-foto/, тут багато цікавого.

Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?


Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> - А Сарочку можна?<br>- Вона глухому пологовому будинку.<br>- А шо таки сталося?..<br> <br> Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду


Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:<br>- А тебе за що?<br>- Розкрадання. Чотири ярди. <br>- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?<br>- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!<br> <br> - Давай зіграємо глухому кістки?<br>- Давай. Цзю.<br>- Меладзе.<br>- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."


У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.<br>- Звідки?<br>- Я купив принтер. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Ви запитаєте, чому я так погано гладжу одяг. А це тому, що у мене немає звичайного праски, прасувальної дошки і бажання подобатися людям. За прогнозами Гідрометцентру цим влітку температура буде вище, ніж взимку. — Хто такий СОМЕЛЬЄ ?<br>— Алкаш з дипломом . 2030 рік. На заправках висять рекламні щити: "Заправляєш повний бак - автомобіль глухому подарунок!"<br> <br> Холостяк беззахисне істота, тому що безрога.

Також пропоную почитати - 56 Motorcycles: гібрид Honda Cub і велосипеда BMX, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/56-motorcycles-gibrid-honda-cub-i-velosipeda-bmx/, тут багато цікавого.

Якщо тобі більше тридцяти - настав час залишити глухому спокої молодих дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.<br> <br> Фраза «Не буду тобі заважати» означає, що допомагати тобі ніхто не збирається.<br> <br> - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Водій підібрав попутницю:<br>- Ну, і куди їде така красива без охорони?<br>- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.


Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br> <br>


Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.<br>Але от грошей на лікування не збирали... І жили вони після весілля довго і щасливо.<br>Тільки царевич часто думав: "І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?".<br> <br> День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.


Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.<br> <br> Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.<br> <br> Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.<br>- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.<br>- Але у мене немає там ворогів.<br>- Тепер є - Давай скочуватися і деградувати?<br>- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. - Що думає блондиночка витрачаючи свої гроші глухому магазині?<br>- Він мені за все заплатить! Мета сучасних хлопців - нічого не роблячи, добути купу бабла.<br>Мета сучасних дівчат - нічого не роблячи, добути мудака з купою бабла. Я сьогодні глухому нашому під'їзді бачив прибульця з пришелихой.

Також пропоную почитати - Модель Джорджина Джентл, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/model-dzhordzhina-dzhentl/, тут багато цікавого.

Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!<br> <br> - Гарна в тебе підлогова мозаїка! <br>- Підлогова мозаїка - це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога.<br> <br> Хлопець з дівчиною грають <br>глухому карти на бажання. Дівчина:<br>- Відразу попереджаю, що<br>"в усі щілини!" - це три бажання! Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?


Чому у тебе такі холодні руки, ти що, чіпала себе за серце? Не маючи можливості жити вічно - використовуйте можливість жити з задоволенням. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.


Коли я був молодим, я міг на рубль глухому магазині набрати горілки, консервів і хліба. Це зараз скрізь дурні камери відеоспостереження. Оголошення:<br>«Не пускайте рудого кота глухому гуртожиток!<br>У нас вже 8 вагітних кішок!» Мій чоловік нагадує мені кактус... Теж неголений і росте біля комп'ютера. Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...


Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Життя-біль, коли їжі нуль. Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> День дурня закінчився, а дурні - ні...
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. — Йося, ви зможете дати мені грошей?<br>— Сема, а для вас на шо?<br>— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?<br>— Він пішов.<br>— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака! <br>— Не твоя, ось ти і бесишься! Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости.

Також пропоную почитати - Єдина фотосесія Сталіна для «Нью-Йорк Таймс». Москва, Кремль, 1932 рік, детальніше тут http://sebat.org.ua/yedina-fotosesiya-stalina-dlya-nyu-jork-tajms-moskva-kreml-1932-rik/, тут багато цікавого.

Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...


Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> - Не викидай, на дачу відвеземо. <br>- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.<br> <br> Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.<br>- А я його ніколи не відзначаю.


- Скільки буде двічі два? <br>- Якщо оптом, або 3.99...<br> <br> - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».<br> <br> Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.


...Харе рама, рама харе...<br>- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br> <br> Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Дивлячись на мене офіціант не запитує, скільки персон буде за столом, а просто мовчки прибирає всі прибори, крім одного Згідно зі статистикою, одружуються по любові менше чверті наречених, з розрахунку - приблизно стільки ж. Решта одружуються через непорозуміння.<br> <br> Від справжньої жінки повинно віяти одночасно смаком гріха і святий невинністю. Справжній Російський патріот не шукає вигоди від продажу Батьківщини! На сайтах знайомств жінки часто не вказують вік своїх фотографій.

Також пропоную почитати - Душевна і креативна пояснювальна з приводу запізнення (3 фото), детальніше тут http://shiva.net.ua/dushevna-i-kreativna-poyasnyuvalna-z-pr/, тут багато цікавого.

Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! - Підемо умнемо?<br>- Зараз 2 години ночі!<br>- Я у тебе час, чи що, запитав? - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.<br>- Який?<br>- Перед першою цифрою. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".


Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Якщо ви побачите самотньо летить глухому небі пілота, значить, ВПК вдалося побудувати літак-невидимку. А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...


Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. - Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?<br>- Яка?<br>- Еверест. — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...


- А ось я вже здавна сміття роздільно викидаю. Що не проходить глухому унітаз, викидаю глухому кватирку. А що не проходить глухому кватирку - з балкона. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би!<br> <br> - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
 
Держсекретар США Майк Помпео заявив, що Росія нахабно і зухвало втручається глухому свої справи. Не копайте яму російською. Вони використовують її як окоп - Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.<br>- А про який саме йде мова: про старшої або молодшої?<br>- У неї що, одна долоня старше іншого?! Ти худа, тому що змії не товстіють.<br> <br> Скільки мотузочці постмодернізму не витися, а ранешным чи пізно доведеться зустрітися з реальністю.

Також пропоную почитати - Тільки за инвайтам , детальніше тут http://slonoff.net.ua/tilki-za-invajtam/, тут багато цікавого.

- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> Для платної медицини, видужали людина - це риба, соскочившая з гачка. Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.<br> <br>


Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! Новий вид машин з'явився глухому Архангельської області - мусороВВоз. Тур на двох... на своїх двох. Голос. Гроші.<br> <br> Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>


- Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?<br>- Тато, я завжди про це думаю! Зустріч відомих і славетних випускників школи вирішили організувати на суперяхте двієчника Петрова. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>


- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Читаю жарти, та анекдоти, дивлюся приколи
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)